Trece funerarias que deberían cambiar de nombre pero ya

Morirse siempre ha sido un buen negocio, más aún desde que se muere gente que antes no se moría. Por eso mismo, y por vergüenza torera, no nos podemos tomar a pitorreo el asunto de la Parca. Si te llamas Ramón Vivo tienes dos opciones: 1. Abrir una tienda de frutos secos y variantes (o lo que sea) y 2. Poner a tu funeraria un nombre imaginativo y chispeante al estilo murciano, digamos Pichirichi.



A continuación, once negocios funerarios que deberían cambiar de nombre defecando productos lácteos.

  
Dónde: En Alcoy (Alicante).


“Que parezca un accidente”. Esa era la idea del padre de Casimiro, el cachondo del señor Payá. No nos creemos nada: legar a tu vástago el negocio familiar de lápidas y ese nombre es una broma con doble tirabuzón y mortal.






 
Dónde: En Alicante.


Saliendo de Casimiro Payá, todo recto a la derecha, uno se topa con el tanatorio con el nombre más desafortunado de España y parte del extranjero: La Siempreviva. Con un par de huevos y un palito.






Dónde: En Colombia.


En Medellín, por el contrario, no se andan con remilgos a la hora de bautizar un negocio tan expeditivo: Bai Bai. Chao. Agur.



 
Dónde: En Bilbao.


Técnicamente, no es un negocio funeral, pero el nombre se las trae, más teniendo en cuenta esa leyenda urbana que circula en España desde el tardofranquismo y que afirma que los cadáveres de los difuntos chinos (“¿acaso has visto alguna vez un chino viejo?“) pasan a engrosar las raciones de cerdo agridulce, pollo con almendlas y otros manjares de estos establecimientos de menú asequible. No hagan caso, son rumores.




 Dónde: En Valencia.
Un clásico entre los clásicos: el vivo de Don Ramón hizo del sarcasmo toda una imagen de marca. Probablemente, el negocio fúnebre más fotografiado del país.



 
Dónde: En Valencia.

La esperanza es lo último que se pierde pero, las cosas como son, llegados al punto de recurrir a una empresa funeraria la única esperanza que nos queda es que el coche del muerto no se despeñe camino del cementerio.






Dónde: En Campeche (México).


En el anuncio de YouTube de este establecimiento se afirma, inquietantemente, que “Funeraria La Económica hace honor a su nombre gracias a que ellos mismos producen sus productos”. Hablamos de México. Glups.






Dónde: En Iowa (EE.UU.).

La sinceridad es un valor apreciado por el cliente exigente a la hora de decantarse por un servicio. Entre el trapisonda Ramón Vivo y el contundente Funeraria Dye lo tenemos claro.

Dónde: En Conventry (Reino Unido).


Matón e Hijos lleva más de un siglo dedicándose al negocio de mandar a la gente al otro barrio.






Dónde: En Totana (Murcia).


A estas alturas, el lector atento se habrá dado cuenta de que en este ténebre recorrido aún no hemos abandonado el Levante español. Era cuestión de tiempo que cayéramos por Murcia y aquí estamos: Pichirichi Funeral Home, siempre a su servicio, ¡acho!




 
Dónde: En las carreteras de EE.UU.


Bien, técnicamente tampoco es una funeraria pero tiene bemoles que la matrícula del coche fúnebre tenga que decir: “TÚ ERES EL PRÓXIMO”. Glups.






Dónde: En Albacete.


La funeraria favorita de los novios de la muerte está en Albacete, una pedanía cuya sola mención ya hace gracia. Más concretamente, en la calle Tesifonte Gallego. ¿Qué te decíamos?




 
Dónde: En Michigan (EE.UU.)


El primo hermano americano del Tanatorio Siempreviva. ¿Resurrection Cementery? Por los clavos de Cristo, eso es publicidad engañosa, .




 
Aquí les gustaría ser empacados a los fundadores de Strambotic. Consideren esta frase una última voluntad.




Este camposanto cordobés denota tanto optimismo en su nombre como el Resurrection Cementery. Good try, Córdoba!


Información y fotos en Google Imágenes, Mandatory, Desmotivaciones y las aportaciones de los amables lectores.