Conflictos mundiales * Blog La cordura emprende la batalla


jueves, 14 de junio de 2018

Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un “telele” en directo, pero no se emitió: resumen de la gala 14


 JJV, durmiéndose encima de Joao, que es blandito como una butterfly pillow.


Me encantaría decir que éste es el resumen de la final de Supervivientes 2018, pero no, es el medio resumen de la media final de Supervivientes 2018, la gala 14.


La gala fue un tostonazo, más que nada porque tenía menos contenido que el saco de Papá Noel el 15 de agosto. Es lo que pasa cuando estiras el chicle hasta que lo pueden mascar a la vez un esquimal y un keniata.


Pero vamos a sacarle punta a las cosas más destacables.


JJV se puso anoche una chaqueta blanca de esas que es un milagro que lleguen limpias a casa. De hecho, él salió de entre las sempiternas llamas impoluto. Empiezo a pensar que el fuego ese no es real y está en una pantalla.


A María Jesús le gusta más dar la nota que a Plácido Domingo grabando la Traviata, así que para la gala de anoche se había puesto el pelo blanco rollo he visto un espectro y me he quedado así del susto.


Parecía una abuela hasta los ovarios de cardarse el pelo, si no fuera porque se había puesto un escote en el que se podía ver el canalillo de las domingas y hasta el canalillo de los pulmones.


Es más, JJV, discreto como ponerse una canción de Maluma en un funeral, le dijo que se tapara, porque se le estaba viendo la tirita que se había puesto para que no se le vieran los pezones. Anda que JJV le hace un gestito con la mano discreto. Un poco más y le enchufa un puntero láser al pezón.


En cualquier caso, Free the nipple.


Anoche nos faltó algo: La lectura de culo de JJV por parte de Joao. Lo primero que dijo JJV fue que llevaba toda la tarde tomando el sol para no tener el culo blanco, porque su mujer, lo lava con Ariel.


La pregunta es, ¿se lo habían maquillado? ¿Depilado? ¿Puesto pelo como a una alfombra persa? ¿Qué revelan las nalgas de JJV sobre su futuro? No lo sabemos, porque no hubo lectura de culo.


Seguramente si Cervantes hubiera sabido que acabaríamos leyendo culos en lugar de leer El Quijote habría cogido la pluma y se la habría clavado en el corazón para dejar de sufrir.


Lara Álvarez, Lara de mis entretelas, llegó a plató, más morena que una rebanada de pan hecha en la tostadora de satanás. Llevaba un vestido verde con el que podrías pasar desapercibida delante de un seto de arizónicas.


La muchacha se emocionó un poquillo y dijo que cuando se va de Honduras llora muchísimo. A mi me pasa lo mismo cuando vuelvo de vacaciones. De hecho, lloro de septiembre a agosto.


Y empezamos con los vídeos de las últimas horas en la isla. Raquel Mosquera aprovechó cada segundo para vender su trabajo, que es como vender humo pero sin tener fuego, ni humo.


 La mujer hablaba de su jornada de pesca que parecía que parecía el capitán pescanova con una flota de barcos en aguas del Cantábrico. “Me metí para adentro, pero muy adentro”. Sí, se fue tan lejos que a Raquel Mosquera se la ha visto pescando frente a las costas de Torrevieja.


“¿Qué crees que habrá pasado en España, alguna noticia importante?“, se preguntaban Sergio y Logan.


“Rajoy en la cárcel, a la mínima”, decía Logan, en plan fantasía. Sí, claro y los unicornios corren por las calles cagando helado y las nubes son de caramelo y se pueden comer y a mi me va a crecer el pelo otra vez.


Sofía decía que se le había quitado el hambre. “Estoy llena, pero llena de emoción“, dijo.


Y la gente tomando batidos de proteínas y mierdas detox cuando puedes llenarte de emoción para no tener hambre. Estáis gordos porque os llenáis de bollos en lugar de llenaros de emoción light.


Voy a empezar a vender botellas de emoción. Me forro. “GusDiet: la Emoción que te llena“, va a ser mi eslogan.


JJV conectó con el helicóptero en el que estaban Raquel Mosquera y Sergio, pero no se les oía, así que tuvieron que comunicarse por signos.


 Si de ellos dos hubieran dependido las comunicaciones aliadas de la Segunda Guerra Mundial ahora todos hablaríamos alemán. Madre mía, que poca capacidad de comunicación.


El caso es que en la gala de anoche hubo más problemas de sonido que en un concierto de Amaia Montero patrocinado por Jägermeister.


En ese momento todos nos empezamos a hacer la misma pregunta: ¿Por qué si miro a la calle está todo oscuro como la camisa de un minero y en Telecinco es de día que parece el 15 de agosto a las tres de la tarde?


Poco después JJV tuvo que explicarlo: “Son las once de la noche. Estamos en riguroso directo.


 Pero por cuestiones de seguridad aeronáutica el helicóptero no podía aterrizar más tarde de la diez de la noche, por eso hemos tenido que grabar la llegada del helicóptero, con unos 20 minutos de diferencia”

.
La verdad es que puede sonar un poco raro, pero esto en tele es bastante común, se llama falso directo o “colas” y se hace muchas veces para salvar escollos como ese. Eso no quiere decir que la gala no fuera en directo: lo era.


Más vídeos de despedida de la isla.


Logan y Sergio se llevaron arena de la playa. Pero se llevaron un saco entero y teniendo en cuenta que la isla es minúscula, el año que viene van a tener que hacer Supervivientes encima de un palé flotando en el mar. Con la arena que cogieron se pueden hacer hormigoneras como para asfaltar un parking.


También plantaron una piedra en la arena. Para que creciera y les diera piedrecitas, supongo. Supuestamente el pedrusco tenía forma de corazón, pero de corazón con malformaciones chungas de tener que hacerte un trasplante cada dos semanas.


La Raquel que sale de estas playas es la misma personita que entró, pero más fuerte”, dijo Raquel Mosquera, poseída por el espíritu de Ned Flanders. Joder, pues menos mal que era la misma personita, porque si llega a salir otra Raquel iba a tener un problema con la foto del pasaporte.


“Este concurso es el mejor regalo que me ha podido hacer la vida”, dijo Logan. Joder, pues si te dan gratis una mansión en Malibú con dinero en todos los armarios tampoco es una mierda.


“Yo he aguantado lo que he podido, pero ahora me da envidia sana de no estar en ese helicóptero”, dijo María Jesús en el plató. Sí, envidia igual de sana que un tuberculoso fumando petróleo en el siglo XVIII. Tiene una envidia que la echas a un foso con leones y la envidia se come a los leones.


“Paca, no pongas el bolso en el suelo que se van los dineros”, le dijo JJV a la mujer de Franciso y el cantante saltó ¡¡NOOOOO, NOOOOO LOS DINEROS NOOOOOO!! Ja ja ja, estuvo a punto de saltar y rescatar el bolso él mismo. Francisco es peor que el señor Cangrejo a fin de mes.


El helicóptero que llevaba a Raquel Mosquera y a Sergio aterrizó en Mediaset y Lara Álvarez se acercó a recibir a los concursantes con las palas aún girando y dando saltitos.


  Se estaba jugando la cabeza.


 Pero no hubo decapitación, así que les recibió con abrazos y amor y sin sangre ni vísceras.


– Holaaa, yuhuuuuu, la lara la lá… Drama.


 Gus Hernández




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