Aznar anuncia que aguantará la respiración hasta que toda la humanidad salte por los aires

Miserables, todos…

“Y el que se oponga es un miserable”, añadía el expresidente en una ponencia organizada por la Asociación de Amigos del Perdigón, en Ávila. “He luchado mucho contra la infamia de mi país, de mi partido, de otros partidos, otros países y algunos planetas cercanos a la Tierra capaces de albergar vida.

 Es el camino en solitario del superhéroe y lo asumo con responsabilidad, pero todo tiene un límite”, aseguraba Aznar.

 

“En un Universo infectado por la infamia, las salidas no son muchas”. El acontecimiento de momento no tiene fecha, dado que el presidente de honor del PP espera a una alineación de planetas que, según su asesor astronómico, ocurre “muy de cuando en cuando”.




La idea ha surgido tras el estudio de las diferentes profecías del mundo antiguo, que FAES se ha encargado de resumir: el Elegido morirá de asfixia voluntaria con el resto de sus coetáneos debido a un vórtice de antimateria que se tragará el Cosmos.

En el centro del vórtice estará José María Aznar, que volverá a vestir para la ocasión como el Cid Campeador.


 Sobre las bases científicas de todo este asunto, puestas en duda por varios científicos españoles de primer orden emigrados a 17 países distintos, el presidente galáctico contestó: “Son unos miserables. Haberlos, los haylos”.

por YTM