Una maleta perdida de Iberia permite saber cómo vestían los españoles en 1991

 

Una maleta perdida de Iberia permite saber cómo vestían los españoles en 1991  

HAN HALLADO CHAQUETAS CON HOMBRERAS Y UN CHÁNDAL DOS TALLAS MÁS GRANDE

 A nueve metros de altura sobre el nivel del mar, a las afueras de Sídney, se erige el Aeropuerto Internacional Kingsford Smith.

 Allí, donde llegan y salen los vuelos internacionales, en la Terminal 1, un equipo de investigadores ha hallado una maleta perdida de Iberia gracias a la cual los expertos podrán saber cómo vestían los españoles en 1991.  

Según han informado los investigadores, los restos de la maleta estaban colocados en posición fetal, con el mango estirado. 

En su interior se han hallado utensilios para la higiene y joyas. 

“Lo que más nos sorprendió fue ver que había botes llenos de líquido, tijeras y otros objetos punzantes, eso nos hizo entender que no estábamos ante un hallazgo de nuestro tiempo”, revelan los trabajadores del aeropuerto. 

 Tras los primeros análisis de la maleta, los arqueólogos han determinado que los españoles vestían de “forma hortera” en la época de los noventa.

 “Aunque los pantalones son exactamente iguales que los de ahora, hemos hallado diversas chaquetas con hombreras, una camiseta de un tal Fido Dido al que se supone que se veneraba entonces y un chándal dos tallas más grande de lo que tocaba”, informan.

 «Una sudadera de Barcelona 92 podría indicar que en esa ciudad se iba a celebrar un evento importante justo un año después», añaden. 

 Las pruebas del Carbono 14 han indicado que la maleta con la cinta de Iberia salió en 1991 del aeropuerto de Madrid y estuvo embarcada en una travesía durante los últimos 28 años, quizás para encontrar una zona con más alimento y mejor clima. 

“Está claro que los seres humanos de hace tres décadas recorrían mucho más mundo que los de ahora”, se sorprenden los científicos. 

 El Museo Arqueológico Nacional ya ha mostrado interés en hacerse con los restos de equipaje.

 El problema es que, para enviárselos, tendrán que facturarlos y eso podría hacer que tardasen otros 28 años en llegar.

 «Vamos a intentarlo, aunque sea para que puedan disfrutar de la pieza las generaciones futuras», sentencian desde la institución.

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Consiguen trasplantar un corazón, un morro, unas pezuñas, unas patas, una cola y unas orejas de cerdo a un hombre

 

  Consiguen trasplantar un corazón, un morro, unas pezuñas, unas patas, una cola y unas orejas de cerdo a un hombre, y ahora es un cerdo 

 

YA HA SIDO TRASLADADO A UNA MACROGRANJA

 

*La mesa de operaciones del Centro Médico de la Universidad de Maryland se ha ganado un lugar de honor en la historia de la medicina y quedará marcada para siempre como el escenario de un hito. 

En ese hospital de Baltimore, en Estados Unidos, se realizó el pasado viernes, en una operación de ocho horas, el primer trasplante de un corazón, un morro, unas pezuñas, unas patas, una cola y unas orejas de cerdo a un hombre, que ahora es un cerdo.  

 

Con la cautela debida y necesaria, el acontecimiento, que muestra los avances posibles gracias a la técnica de edición genética CRISPR y la clonación, se ha celebrado ya como “un momento crítico”.

 

El doctor David Klassen, jefe médico de la United Network for Organ Sharing, ha hablado de “un punto de inflexión”, ya que el hombre convertido en cerdo salió por sus propias patas del hospital y ya está haciendo vida normal en una macrogranja de Wisconsin.

 

  El siguiente reto de la medicina es convertir al hombre convertido en cerdo en un sabroso codillo al horno.

 

  Javi Ramos

 

 

 

Un cura echa Coca-Cola al vino de misa e inventa el “calizmocho”

 

 EL CÁLIZ PASA A SER UN VASO DE PLÁSTICO DE MEDIO LITRO

 

*Un cura echa Coca-Cola al vino de misa e inventa el “calizmocho” 

 

 El pasado domingo, en la iglesia de la parroquia de Cabezón de la Sal, en Cantabria, el padre Javier echó Coca-Cola al vino de misa e inventó el “calizmocho”.

 La bebida enseguida se ha popularizado entre los feligreses y la mayoría de ellos incluso repitió su visita al altar para poder degustar de nuevo ese brebaje al que ya denominan “el nuevo milagro de Dios” y promocionan con el lema “Sensación de resucitar”. 

 La Iglesia Católica confía en comercializar el “calizmocho” lo antes posible para ganar grandes cantidades de dinero con él, amén de conseguir traer a los jóvenes de vuelta a misa. 

“Es como beber la sangre de Cristo si Cristo fuese diábetico”, explican desde la Santa Sede.  

La invención del “calizmocho” obligará a realizar algunos cambios en las iglesias. 

Para empezar, el cáliz pasará a ser un vaso de plástico de medio litro, en lugar de altar habrá una tarima y los bancos de madera serán sustituidos por taburetes redondos de los que dan vueltas. 

“La Iglesia tiene que modernizarse y gracias al padre Javier ahora se ha dado el primer paso”, celebran.

  Ahora, el padre Javier ya trabaja en su nuevo invento revolucionario. 

Su idea es coger dos hostias consagradas, meterles crema en medio y juntarlas, creando una galleta religiosa que ya ha bautizado como “la oreola”.

 

  Javi Ramos

 

 

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Osakidetza suplica a los de mediana edad que no utilicen Tik Tok

 

 La epidemia de vergüenza ajena se está extendiendo en Euskal Herria.

 

 

 

 

La vida de Eduardo Inda

 

* Viñetas

 

 

 

 

Llevar la mascarilla en el codo por la calle previene del coronavirus

Llevar la mascarilla en el codo por la calle previene del coronavirus porque la gente ve que eres gilipollas y se aparta de ti

 

Aunque inicialmente fue una práctica desaconsejada por la comunidad médica, un reciente estudio demuestra que ir por la calle con la cara descubierta y la mascarilla en el hombro es altamente efectivo para prevenir el coronavirus. ¿Y cuál es el motivo?

"Pues básicamente que con la mascarilla en el codo se te ve a lo lejos que eres gilipollas y la gente se aparta de tu camino al instante" asegura uno de los investigadores

El estudio asegura que llevar la mascarilla en el hombro es incluso más efectivo que llevarla con la nariz por encima, por debajo de la boca o incluso colgando de una oreja. Sin embargo, no es más efectiva que ninguno de los tres anteriores casos si se combinan con un cigarro en la boca.

Parece ser que el aura de gilipollismo que se emana yendo con la mascarilla mal puesta y fumando un piti es tan descomunal que los otros vianantes pueden percibirla a metros de distancia y apartarse instintivamente sin tan siquiera ver al sujeto en cuestión.

Estos días los investigadores se encuentran estudiando si la carga de gilipollismo es mayor en un individuo que lleva la mascarilla en el codo, o en otro que la lleva en la frente.

"Para averiguarlo hemos puesto a los dos sujetos en un Acelerador de Gilipollones y los dirigiremos el uno contra el otro para comprobar cuál se aparte antes" ha explicado una de las Físicas implicadas en el experimento

De todas formas, las pruebas aún no se han iniciado puesto que los investigadores temen que la carga de gilipollismo de ambos sea tan grande que terminen chocando entre ellos y provocando una explosión de 100.000 gilipollotrones cuyas consecuencias podrían resultar catastróficas para el conjunto de la humanidad.

 Aunque inicialmente fue una práctica desaconsejada por la comunidad médica, un reciente estudio  

El Rey emérito no estaría fugado sino disfrazado de su nieta

  

La aparición de la infanta Sofía con una muleta gritando a los antimonárquicos "¡¿Por qué no os calláis?!" habría levantado las sospechas

El inocente paseo de los Reyes con las infantas por Petra dispara las alarmas de periodistas y conspiranoicos. “Se ha hecho la cirugía para parecerse a la Infanta. 

Le hemos visto muchas veces caminar con muleta, la forma que tiene de inclinarse hacia la derecha es exclusiva del emérito”, declaraba Antonio Conspiranóyez.

A las pocas horas de su aparición ya corrían diversas teorías sobre el disfraz del emérito. “Hay registros de cirujanos de prestigio que han visitado España durante la desaparición del emérito.

 Se ha visto a expertos de Brasil, Venezuela y Basilea entrando en la Zarzuela para hacerle la cirugía plástica a Juan Carlos”, declaraba Conspiranóyez.

“Además de la muleta, le delata la forma de mirar a las mujeres y la forma de babear cuando ve un billete de 100€”, declaraba Conspiranóyez.

Pocas horas después del paseo, el Palacio de Marivent se ha llenado de paparazzis para capturar alguna imagen que pudiera delatar al emérito. “Hemos contratado a una pareja de elefantes para que se paseen por las inmediaciones del palacio a ver si pica y podemos fotografiarle”, declaraba Giancarlo

Según Antonio Conspiranóyez “el emérito se habría disfrazado de Sofía porque su hermana Leonor, siguiendo la tradición familiar, la habría matado de un disparo fortuito. 

Todo encaja, sólo hay que saber unir las piezas”, declaraba.

 La aparición de la infanta Sofía con una muleta gritando a los antimonárquicos " 

Así es como nos tiene controlado el gobierno con el Tapabocas ...

RIETE SARCASTICAMENTE

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Así es como nos tiene controlado el gobierno con el Tapabocas ...

 

La ausencia de abuelos dando indicaciones, provoca retrasos en la mayoría de obras

“Eso ahí no va” o “se te va a caer todo como no le pongas más cemento”, son algunas de las frases que echan de menos los obreros de los centenares de construcciones que han retomado su actividad después de que el gobierno reactivara el sector el pasado 9 de abril.

 

“Antes de la crisis no teníamos que preocuparnos de nada”, protesta un obrero, ”trabajábamos tranquilos con la garantía de que cualquier pequeño error, por imperceptible que pareciera, no pasaría desapercibido por las decenas de abuelos que venían a controlar a diario la buena marcha de la construcción. 

Ahora no sabemos a quién recurrir.

 Nos miramos unos a otros interrogantes, desolados, con la mente en blanco”. 

 “El país se va a la mierda si no vuelven pronto”, afirma otro.

Los obreros, además, sufren otro hándicap por culpa de la pandemia, la ausencia de mozas a las que piropear mina peligrosamente la moral de las cuadrillas, cosa que produce descuidos, falta de concentración y los consiguientes accidentes laborales, que se han multiplicado por tres desde el inicio de la crisis.

 Francozombi

Joaquín Reyes imita a Rocío Monasterio para advertir sobre " la dictadura progre "

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ROCÍO MONASTERIO, "MADRE DE FAMILIA NUMEROSA Y ARQUITECTA"

 

Joaquín Reyes imita a Rocío Monasterio para advertir sobre "la dictadura progre": "Sodomizan a los niños y les enseñan zoofilia"

Joaquín Reyes se ha metido en la piel de la líder de Vox en la Comunidad de Madrid para defender a la familia tradicional: "¿Tienes dos padres? Tú no tienes una verdadera familia porque tus padres son bujarrones".

Joaquín Reyes ha regresado a El Intermedio la imitación a Rocío Monasterio, "española, presidenta de Vox en la Comunidad de Madrid, arquitecta y madre de familia numerosa porque tener menos hijos es de rojos y de pobres".

El cómico se ha metido en la piel de la dirigente de extrema derecha para advertirnos sobre la "dictadura progre" y pedir a todos los padres que sean ellos los que se encarguen de la educación de sus hijos porque "los progres los homosexualizan, los sodomizan, les enseña aberraciones como la zoofilia o peor aún, les dicen que los transexuales no son enfermos".

Respecto a la crianza de los niños, Joaquín Reyes -convertido en Rocío Monasterio-, ha comentado que "no es fácil porque hay que jugar con ellos e ir al desfile del 12 de Octubre".

 Y esto, asegura, "no es fácil con una sola 'nani', que además es latina y tiene ritmo tropical".

Además, la líder de Vox en la Asamblea de Madrid ha defendido que no es xenófoba porque tiene "raíces cubanas" y su familia "sufrió en sus propias carnes la persecución de la cruel dictadura castrista".

 " Vinimos a España con una mano delante y otra detrás y un inmenso capital familiar.

 No fue fácil, pero abrimos el primer KFC en España porque en casa somos muy del pollo", ha comentado.

 http://atres.red/ssodd

Irresponsable pasea por Gran Canaria sin mascarilla en plena pandemia

La policía tuvo que actuar y crear un cordón sanitario para proteger al resto de la población

Nueva normalidad, pero el virus sigue ahí. Por suerte, los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado continúan velando por nuestra salud. 

El último incidente: un enajenado de la realidad que se paseó durante el día de ayer por Gran Canaria sin mascarilla, sin una botellita de gel en el bolsillo e intentando acercarse y dar la mano a los pobres ciudadanos que observaban la escena con extrañeza.

“Recibimos una alarma al 112 de un ciudadano anónimo y actuamos con celeridad”, asegura Gabriel Mafrúñez, sargento de la policía local, “Bloqueamos al sujeto, sin necesidad de tocarlo, estableciendo un perímetro de seguridad con el resto de ciudadanos. Podría parecer que lo estábamos escoltando, pero no.

En realidad estábamos protegiendo a los pobres ancianos de la playa de aquel irresponsable que, incluso, se acercó a comer jamón a un restaurante ¡y sin un duro para pagar luego!”.

Pese a que el incidente fue superado sin más sobresaltos, la vigilancia en Gran Canaria no ha cesado. Según epidemiólogos del Hospital Insular: “Nos encontramos ante un caso muy extraño, quizá ni tan solo se trate de COVID-19 y lo de ayer sea producto de una especie de virus zombie. 

Según los vídeos que pudimos observar, al paso de este sujeto la gente actuaba como si no tuviese cerebro. Es muy preocupante.”

 La policía tuvo que actuar y crear un cordón sanitario para proteger al resto de la población.

Juan Carlos I, pillado en un tórrido romance con la Justicia Española

El rey emérito aparece muy acaramelado con la Justicia en unas fotos tomadas en su yate

Con su típico look deportivo y aire desenfadado aparece el rey emérito en las fotografías tomadas en su yate navegando por el Rin en compañía de Justicia, Temis para los amigos. Los amantes han estado disfrutando de unos días de navegación y relax en Basilea celebrando la inmunidad permanente de Juan Carlos.

La pareja se conoció durante la coronación del monarca y desde entonces han tenido una relación estrecha e íntima, pero el amor surgió después de que Juan Carlos abdicara. “Es el braguetazo de mi vida, voy a tener la inmunidad asegurada hasta el día del Juicio Final”, declaraba el emérito.

Tras publicarse las fotografías que confirman el idilio, las reacciones han sido muy variadas. 

Los sectores republicanos ven una imparcialidad monumental por parte de la Justicia que, una vez más, se alía con los ricos y poderosos desatendiendo a los más desfavorecidos.

 

Tanto PP como PSOE han mostrado su preocupación por la relación del emérito. “Queremos pensar que es una relación abierta en la que nosotros también estaremos presentes en el corazón de la Justicia y podremos cuidar la llama del amor”, declaraban Sánchez y Casado.

Por su parte, la Familia Real ve con buenos ojos la relación de Juan Carlos y Justicia.

 “Es moralmente reprobable, sí, pero una alianza con la Justicia confirma que habrá Borbones para rato”, declaraba Felipe VI

 

El rey emérito aparece muy acaramelado con la Justicia en unas fotos tomadas en su yate

¡Descubre qué Amancio Ortega habita dentro de ti realizando este patriótico test! ¡Comparte tu resultado por España!

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 ¡Descubre qué Amancio Ortega habita dentro de ti realizando este patriótico test! ¡Comparte tu resultado por España!

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El flashmob que hizo llorar a Amancio Ortega

 

 ¿Qué Amancio Ortega eres?   test

¿Filántropo? ¿Santo? ¿Jefazo de España?... ¡Descubre al Amancio Ortega que habita dentro de ti!

1.) Nadas placenteramente en tu piscina de billetes de 500€ cuando uno de tus siervos domésticos (un empleado de los miles de miles de millones de puestos de trabajo que generas) te interrumpe para comentarte que una de tus “escuelas de costura para niños” de Bangladesh está ardiendo ¿Qué haces?

Pues nada. Esos niños hace años que te pedían calefacción. ¡Pues ahora ya la tienen!

Compras acciones de una empresa funeraria india, que con tanto niño muerto van a subir como la espuma.

Apoquinas pasta a los padres para que te fabriquen más niños, y rapidito.

Ordenas que te traigan los cadáveres de los niños para alimentar a tus vacas enjauladas.

 

2.) Harto de nadar en billetes, te diriges hacia la sede de Inditex para ejercer de jefe del imperio y todo eso que dicen en Forbes de ti, pero hoy, tus miles de millones de empleados, no te han hecho tu flashmob del día, ¿qué haces?

Un ERE, a la puta calle todos. Fleto mi jet de niños chinos y renuevo la plantilla.

Generas más empleo contratando al Cirque du Soleil para que te haga un flashmob privado inspirado en tu vida y milagros llamado “Amanzious! A magic journey from kid to God”.

Haces una donación solidaria de cien latigazos para cada uno.

Como castigo sueltas a tus vacas por la sede de Inditex para que los devoren.

 

 


3.) Tienes que sacar una nueva colección de Zara para la temporada verano 2020. Pero como por culpa del coronavirus no se hacen desfiles de moda, no puedes copiar los modelos a nadie. ¿Qué haces?

 

Pones a tus nietos a que busquen trapitos en el Instagram ese. ¿Aún estará de moda esa mierda de las camisetas feministas?

Generas empleo contratando pitonisas que me adivinen las tendencias del 2021.

Le donas a las firmas de la competencia modelos inmunes al COVID-19 para que puedan desfilar. Todo muy solidario y desinteresado.

Recurres a un ‘fashion classic’ intemporal: el ‘animal print’ de ternera gallega.


 

 


4.) Te ha llegado el borrador de la Renta (un trailer lleno de sobres negros aparcado en la puerta de tu pazo), el resultado es claro y conciso: te sale “A SER PATRIOTA”. ¿Cómo sales de ésta?

Reclutas como gestores a una clase de P3 de cualquier colegio que te pille más cerca. Si saben colorear sin salirse de la línea, también sabrán sumar, ¿no?

Sacas una botella de champán gallego (o sea, licor café) para brindar por los empleos que les has generado a miles de inspectores de Hacienda que van a investigar tus cuentas.

Donas, solidariamente, tus beneficios a una ONG llamada Switzerland Bank.

Escapas del país a lomos de una de tus millones de vacas.

 

 


5.) La crisis del coronavirus acaba con casi la mitad de la población española, entre los cuales se encuentran los envidiosos que han escrito este test. El Gobierno dimite en bloque y la familia real agoniza. La economía se desploma. El caos y la anarcocapitalismo se apoderan de España. ¿Cómo reaccionas a este vacío de poder?
 

Tu sueño se ha cumplido: ¡Por fin España es un país tercermundista de verdad! Ahora ya no tendrás que ir a montar “escuelas de costura para niños” a la India.

Generas empleo poniendo a trabajar a la mitad de los españoles vivos a coser vestidos con las pieles de la mitad de los españoles muertos.

Trasladas solidariamente tu sede fiscal a un pequeño y modesto país más estable económicamente llamado Islas Caimán

Yaces afectivo-reproductivamente con la más lozana de tus terneras gallegas para repoblar España con el fruto de vuestra unión: un ser superior híbrido e hiperevolucionado al que bautizas con el nombre de Cowmancio.

 ¿Filántropo? ¿Santo? ¿Jefazo de España?... ¡Descubre al Amancio Ortega que habita dentro de ti!

 

Heredero de fortuna en paraísos fiscales aparece en TV para hablar de solidaridad

19 de marzo de 2020

 

En estas fechas señaladas de confinamiento, nos llena de orgullo y satisfacción observar cómo el jefe de estado aparece en prime time para darnos apoyo, calor y, sobre todo, para no hablar sobre lo que todo el mundo conoce, como si fuésemos idiotas.

El discurso de anoche de Felipe VI fue conciliador, una arenga a la unidad en tiempos difíciles. Tiempos difíciles que, justamente, la Casa Real ha intentado utilizar para diluir el escándalo de las fundaciones en paraísos fiscales y las operaciones comisionistas en Arabia Saudí de Juan Carlos I.

“En épocas convulsas y de sacrificio conviene acordarse de la família. Bueno, vosotros de la vuestra, de la mía y sus mamoneos no os acordéis mucho, por favor”, declaró el rey.

“Es tiempo de solidaridad, entereza y resistencia ante un problema desconocido, opaco y que no conoce de fronteras...y estoy hablando del coronavirus, no de la pasta de mi padre”, aclaró posteriormente.

Los ánimos están caldeados en Zarzuela y, según fuentes consultadas, Felipe VI ha dormido hoy en el sofá, tras que una cabreada Letizia le castigase sin postre crudivegano. “Dejas una plaza de funcionaria en TVE para que luego venga el suegro a joderte el chiringuito.

 ¡A ver si enseñamos la niña a mover el cotarro mejor!”, mascullaba entre dientes la reina.

 En estas fechas señaladas de confinamiento, nos llena de orgullo y satisfacción observar cómo el jefe  

Rosa Díez sufre una combustión espontánea tras conocer el pacto PSOE-ERC

La ex dirigente socialista, de UPyD, del PP y (viendo su trayectoria) futura militante de VOX, Rosa Díez, fue ingresada la pasada noche tras sufrir quemaduras leves en todo el cuerpo debido a un aumento espontáneo e imprevisible de la temperatura en su sangre. 

Un extraño fenómeno que, coincidencia quizá, ocurrió tras conocerse el pacto PSOE-ERC que permitirá un futuro gobierno de izquierdas.

Según el informe médico: “Es como si su sangre hubiera comenzado a hervir y toda la bilis de su hígado se hubiese transformado en lava. Además, los dedos estaban agarrotados y con las uñas completamente desgastadas. Como si alguien hubiera aporreado el teclado durante horas tuiteando a toda velocidad y en mayúsculas.”

Para tranquilidad de sus fans y seguidores, la dirigente ha posteado un bonito tuit matutino que lee: “¡ETARRAS HIJOSDEPUTA NAZIS ARFG ARFG AAAARGHHHHHHHH!”, que demuestra que ya se encuentra en pleno dominio de sus facultades argumentativas. 

Aunque, según enfermeras del centro, pocos minutos después, han tenido que volver a introducir a Rosa en un tanque de agua fría, ya que empezaba a calentarse de nuevo.

 “Es como si su sangre hubiera comenzado a hervir y toda la bilis de su hígado se hubiese transformado en lava", lee el informe médico.

Cifuentes declara que le metieron en el bolso, sin darse cuenta, unas cremas, un máster y una financiación ilegal

"Yo solo iba a comprar 100 gramos de jamón york" ha dicho la ex presidenta

Esta mañana Cristina Cifuentes ha vuelto a pasar por los platós de televisión para hablar nuevamente de su caso tras haber estado ayer en el programa de Ana Rosa.

En el programa matinal "YEJA!", de "Villatoros de Arriba TV", la presidenta ha insistido de nuevo en que se ha orquestado un complot contra ella desde las cloacas del estado alentadas por su propio partido.

El relato de que fuese presidenta de la Comunidad de Madrid es el siguiente: "Yo fui un buen día a comprar 100 gramos de jamón york para hacerme un sándwich en casa.

 Que normalmente prefiero la mortadela, pero ese día tenía yo antojo de jamón de york, mira usted. 

En fin, el caso es que voy yo tan tranquila hacia la caja con mi jamón de york, cortado así finito, cuando se me acerca un guardia de seguridad y me dice que le acompañe. 

En el momento imagino que querrá un autógrafo o comentarme la presidenta tan guay que soy. 

Cuál es mi sorpresa cuando me dice que abra el bolso y, al hacerlo, veo que llevo en él un par botes de unas cremas que no había visto en mi vida, un máster de la Universidad Rey Juan Carlos y unos papeles desviando dinero público".

Cifuentes jura que cuando salió de casa no llevaba todo eso en el bolso y que alguien debió de meterlo en él cuando deambulaba por el supermercado: "La Policía aún no ha investigado dónde estaba ese día Soraya, no sé a qué esperan, pero esto me huele a cosa suya.

 

Ahora la única esperanza de la política es que durante los juicios se aclare todo: "Soy inocente, esa cuenta corriente en Suiza no es mía.

 Ay, calla, que eso es de otro tema, no me haga caso".

 https://www.eljueves.es/news/cifuentes-declara-que-le-metieron-bolso-sin-darse-cuenta-unas-

Diaz Ayuso se compromete con los votantes del PP a ser imputada al igual que sus antecesores

  

Diaz Ayuso se compromete con los votantes del PP a ser imputada al igual que sus antecesores

 

La presidenta de Madrid tranquiliza a las bases: 'Si hace falta atraco un banco, pero de aquí al juzgado'.

Esta mañana la presidenta de la Comunidad de Madrid ha tranquilizado a las bases del partido anunciando que, aunque sea todavía pronto, su imputación llegará en algún momento de su mandato.

  

'Sé que en el PP existe una antigua tradición por la cual quien gobierne Madrid tiene que salir del cargo hasta arriba de mierda. 

Soy muy respetuosa con nuestras tradiciones, creo que es importante mantenerlas, así que si con la mierda de Avalmadrid no me llega para pisar el juzgado, ya buscaré otra forma de que me salpique la corrupción.

 

 Os lo prometo' declaraba Ayuso a la salida del Ayuntamiento.

 

Acto seguido ha gritado '¡Viva España! ¡Viva Al Capone!' y se ha ido corriendo con un par de carteras que había robado mientras hacía las declaraciones.

 

  https://www.eljueves.es/news/diaz-ayuso-se-compromete-votantes-pp-a-ser-imputada-igual-que-sus- 

 

 

 

 

 

La niña de la curva se jubila tras 40 años de servicio dando sustos

Esta misma mañana, Josefa Antasma, más conocida como la niña de la curva, ha comunicado a los medios su más que merecida jubilación,  después de toda una vida dando sustos en la curva del Km 32 de la carretera nacional que une Teruel y Cuenca.

Nuestro reportero Agustín Trepido, se ha desplazado al Km 32 de la mencionada carretera para entrevistar en su último día de sustos a Josefa, quien con nostalgia cuenta su trayectoria como niña de la curva en estos 40 años.

“Ya los sustos no son lo que eran, antes pasaba un seat 600 a 30 km/h y a quien conducía le daba tiempo a verte, a asustarse y hasta mearse encima, ahora con los coches que hay es que pasan como locos, se dan cuenta que te han visto cuando ya te han pasado y ya no saben si era un espectro, una señal o los ojos de un conejo”.

“Recuerdo un día que paró la Guardia Civil pensando que me había desorientado y que venía borracha de alguna fiesta de los alrededores, menuda cara que se le quedó al teniente Teodoro cuando me echo mano y me traspaso, ya luego nos hicimos íntimos, más de un café hemos echado ahí en la venta”.

“Confieso” nos cuenta Josefa entre alguna risa, “que alguna noche me he puesto a parpadear para asustar a los borrachos y que pensaran que yo era la Guardia Civil, a esos si que se les quedaba la cara blanca”.

 Cabrondeloshaya

A los medios de comunicación que han decidido llamar "el rastas" al diputado Alberto Rodríguez

A los medios de comunicación que han decidido llamar "el rastas" al diputado Alberto Rodríguez

 Si siguen refiriéndose a Alberto Rodríguez como el "Rastas", el Congreso de los Diputados en poco tiempo se convertirá en algo así.

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 A los medios de comunicación que han decidido llamar "el rastas" al diputado Alberto Rodríguez, aquí algunas sugerencias para seguir con esa costumbre.

Si relajamos el protocolo, que sea para todos, ¿no

Rivera acude a un higienista dental tras verse forzado a hablar en euskera

"Tuve que gritar egun on, a ver si se picaban. ¡Me siento sucio!", confesó el líder naranja.

La visita de ayer del líder de Ciudadanos a Ugao-Miraballes ha tenido las primeras consecuencias para el partido naranja. Y no hablamos de la vergüenza ajena que despiertan este tipo de intentos de buscar la confrontación y la foto en los medios, sino de una bonita factura de 500 euros en un dentista que fue trasladado de urgencia de Madrid al País Vasco.

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 Un centenar de personas han protestado por la visita del líder de Ciudadanos, Albert, Rivera, a Ugao-Miraballes (Bizkaia), pueblo de de donde es natural Josu Ternera, en el que la formación naranja ha realizado un acto conmemorativo a víctimas de ETA


 Puedes leer la noticia en:

https://www.europapress.es/euskadi/no...

Rivera, que saludó a los paisanos con un sonoro “Egun on” no tardó en comenzar a sentir unas molestias en el paladar tras pronunciar palabras en un idioma tan alejado del español para, según el parte médico, desarrollar un cuadro de llagas debido a la quemazón que provocaron tan guturales palabras en su patriótica campanilla.

Pese a aquellos pollaviejas que aseguran que el fascismo se cura viajando, Rivera ha preferido optar por una solución más rápida: enjuagarse la boca con salfumán y besar veinte veces la bandera española cada ocho horas: “No hay nada que una dosis de rojigualda no cure. 

 Bueno, eso y mis vitaminas habituales, que me pongo muy nervioso si no me las tomo”.

 

  País Vasco