La explicación a la ola de calor

Llevamos unos días con lo del calor que está llegando al umbral de nuestra tolerancia sensorial. He aquí la explicación a la ola de calor, rigurosa y pertinente.

Antes estaba Dios y los dinosaurios. Entonces ¿qué paso?, que los dinosaurios se extinguieron. ¿Y por qué se extinguieron? Porque Dios se enfadó. Porque Dios los creó para que evolucionaran hacia una especie inteligente. Y estuvieron un montón de años, no sé, millones de años y nada. Y nada de nada. No evolucionaban.


Ellos estaban allí tan tranquilos, al sol, sin problemas. Porque tenían una piel muy gorda y no les pasaba nada. Así como la piel de reptil, como los cocodrilos. De hecho los zapatos de cocodrilo aguantan muy bien. Entonces ellos estaban todo el día al sol. Unos comían hierba, otros se comían unos a otros, otro le daba un bocao a uno que pasaba por allí, había un poco de todo.


Otros recolectaban, otros volaban. Cada uno iba a su bola, pero no hacían nada. Vivían de lujo pero no evolucionaban.

Dios apostaba por que ellos fueran su especie inteligente y nada. Ni inventaron la rueda, que eso es fácil porque es una cosa redonda y cuando cae, por ejemplo, una manzana, la manzana rodaba ¿no? Rueda. Que lo ves rodar. Fíjate un poquito y lo sacas.


“Hay que empezar un poco a atar cabos” es una frase que se inventó Dios y luego se la copió el de 50 sombras de Grey. Eran las pistas que le daba Dios a los dinosaurios. Tiraba de vez en cuando un rayo, salía fuego. Dices, ¡venga, descubre el fuego! ¡Que te lo estoy descubriendo, te lo estoy poniendo ahí! Pues nada, ellos nada. Seguían exactamente igual desde el momento que Dios los creó.

 Eran muy inútiles. Por ejemplo el de los bracitos cortos:

-¡Venga vamos a jugar al frisbee! +Que no llego, no llego.

Y entonces Dios ya se cabreó y les tiró un meteorito. Dijo ¡a tomar viento! Bueno, dijo otra cosa pero nos ha llegado así. Y luego dijo:



-Ahora voy a apostar por otra especie, más pequeños que vosotros, unos seres insignificantes. De hecho no son capaces ni de ponerse de pie, no vuelan, una cosa barata, pero yo voy a apostar por ellos.


Y apostó por los hombres, por las mujeres no, porque en aquella época Dios era mucho más machista que ahora. Y los hombres, pues fíjate la que liaron: se pusieron de pie, desarrollaron la inteligencia, empezaron a pulir piedras como si fuesen armas, por supuesto descubrieron el fuego, también Dios se lo puso muy a huevo pero lo supieron conservar.


 Bueno, una parte de los hombres, otros se morían de frío y aquello no triunfó pero una de las partes sí. Y lo conservaron hasta que aprendieron a hacerlo. Es un poco como pasó en Supervivientes. Que antes de aprender a hacerlo tenían que ir con un mechero escondido.

Y luego pues eso, primero eran nómadas que se ponían a recolectar, hasta que ya consiguen asentarse, y luego después de que se asientan pues hacen las ciudades y ya al poco rato inventan muchas cosas, no como los dinosaurios que no inventaban nada, ni Facebook ni nada.


Y el hombre al frisbee, por ejemplo, jugaba que daba gusto verlo. Todo lo de tirar cosas al hombre, bien: baloncesto, tenis, tirar las cañas, la cabra desde el campanario… Al principio el deporte era con piedras, que era un poco más arriesgado, había algunas bajas y luego ya cuando se inventó el plástico entonces ya mejor.


Los hombres inventaron el plástico. Y una vez que inventaron el plástico ya fue todo más fácil: todo pesaba menos, dolía menos, contaminaba mucho pero bueno qué más da ¿queremos evolucionar o no queremos evolucionar? Es la pregunta.


Y crearon la imprenta, crearon la máquina de vapor, la revolución industrial, un montón de máquinas, y de esas máquinas hemos pasado a los ordenadores. Las máquinas más últimas y más importantes que inventaron fueron los ordenadores. Y con los ordenadores inventaron las telecomunicaciones (aunque ya habían inventado el teléfono pero ya más a lo bestia).


Y después de las telecomunicaciones ¿qué llegaron a inventar? Internet. Que ya es el summum de los inventos. Con eso Dios muy contento. Pero enseguida le pareció regular porque inventaron Twitter.


Y la gente en Twitter se caga mucho en Dios. Entonces Dios estaba que no sabía si extinguir al hombre y volver a los dinosaurios o qué. Pero claro, los dinosaurios también podrían tuitear (incluso el de los bracitos cortos).


Así que Dios ahora está pensando en probar con los cerdos. Que los tiene ahí en la reserva. Que se dice que del cerdo gusta hasta los andares. Bueno, pues esa frase es de Dios. O sea que a Dios le gusta mucho el cerdo. ¿Los judíos comen cerdo? No. Eso es porque Dios dijo:


-Todo el cerdo pa mí.


O sea, voy a hacer una religión, pensó, que no caten el cerdo. Porque le gusta mucho verle. Por cierto, que la religión judía es la buena, la que inventó Dios. El resto ya… Eso de la semana santa, la virgen, el salto de la reja. Eso a Dios no le va nada. Pero claro el hombre se inventa esto de las historias, les da un aire así para que la gente las siga y te enganchas.


Y después de las religiones el hombre inventó las pelis y luego las series, que son como las pelis pero muchas partes y muchas temporadas. La primera, la segunda, la tercera, y muchos capítulos, cuantos más capítulos mejor. Y ahora qué pasa ¿que no has visto alguno? Pues el hombre inventó Netflix.

Para que veas las series cuando quieras y las veces que quieras y ya no hagas otra cosa.

Y bueno, pues eso. Que Dios ahora está a ver si nos destruye. Por eso ha inventado el Cambio Climático. Y que suba la temperatura. Porque los humanos no somos como los dinosaurios.


 El hombre evolucionar muy bien pero la piel, como la de cocodrilo no hay nada cuando empieza fuerte a apretar el sol. Y por eso la ola de calor.


 David César