¡Descubre qué Amancio Ortega habita dentro de ti realizando este patriótico test! ¡Comparte tu resultado por España!

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 ¡Descubre qué Amancio Ortega habita dentro de ti realizando este patriótico test! ¡Comparte tu resultado por España!

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El flashmob que hizo llorar a Amancio Ortega

 

 ¿Qué Amancio Ortega eres?   test

¿Filántropo? ¿Santo? ¿Jefazo de España?... ¡Descubre al Amancio Ortega que habita dentro de ti!

1.) Nadas placenteramente en tu piscina de billetes de 500€ cuando uno de tus siervos domésticos (un empleado de los miles de miles de millones de puestos de trabajo que generas) te interrumpe para comentarte que una de tus “escuelas de costura para niños” de Bangladesh está ardiendo ¿Qué haces?

Pues nada. Esos niños hace años que te pedían calefacción. ¡Pues ahora ya la tienen!

Compras acciones de una empresa funeraria india, que con tanto niño muerto van a subir como la espuma.

Apoquinas pasta a los padres para que te fabriquen más niños, y rapidito.

Ordenas que te traigan los cadáveres de los niños para alimentar a tus vacas enjauladas.

 

2.) Harto de nadar en billetes, te diriges hacia la sede de Inditex para ejercer de jefe del imperio y todo eso que dicen en Forbes de ti, pero hoy, tus miles de millones de empleados, no te han hecho tu flashmob del día, ¿qué haces?

Un ERE, a la puta calle todos. Fleto mi jet de niños chinos y renuevo la plantilla.

Generas más empleo contratando al Cirque du Soleil para que te haga un flashmob privado inspirado en tu vida y milagros llamado “Amanzious! A magic journey from kid to God”.

Haces una donación solidaria de cien latigazos para cada uno.

Como castigo sueltas a tus vacas por la sede de Inditex para que los devoren.

 

 


3.) Tienes que sacar una nueva colección de Zara para la temporada verano 2020. Pero como por culpa del coronavirus no se hacen desfiles de moda, no puedes copiar los modelos a nadie. ¿Qué haces?

 

Pones a tus nietos a que busquen trapitos en el Instagram ese. ¿Aún estará de moda esa mierda de las camisetas feministas?

Generas empleo contratando pitonisas que me adivinen las tendencias del 2021.

Le donas a las firmas de la competencia modelos inmunes al COVID-19 para que puedan desfilar. Todo muy solidario y desinteresado.

Recurres a un ‘fashion classic’ intemporal: el ‘animal print’ de ternera gallega.


 

 


4.) Te ha llegado el borrador de la Renta (un trailer lleno de sobres negros aparcado en la puerta de tu pazo), el resultado es claro y conciso: te sale “A SER PATRIOTA”. ¿Cómo sales de ésta?

Reclutas como gestores a una clase de P3 de cualquier colegio que te pille más cerca. Si saben colorear sin salirse de la línea, también sabrán sumar, ¿no?

Sacas una botella de champán gallego (o sea, licor café) para brindar por los empleos que les has generado a miles de inspectores de Hacienda que van a investigar tus cuentas.

Donas, solidariamente, tus beneficios a una ONG llamada Switzerland Bank.

Escapas del país a lomos de una de tus millones de vacas.

 

 


5.) La crisis del coronavirus acaba con casi la mitad de la población española, entre los cuales se encuentran los envidiosos que han escrito este test. El Gobierno dimite en bloque y la familia real agoniza. La economía se desploma. El caos y la anarcocapitalismo se apoderan de España. ¿Cómo reaccionas a este vacío de poder?
 

Tu sueño se ha cumplido: ¡Por fin España es un país tercermundista de verdad! Ahora ya no tendrás que ir a montar “escuelas de costura para niños” a la India.

Generas empleo poniendo a trabajar a la mitad de los españoles vivos a coser vestidos con las pieles de la mitad de los españoles muertos.

Trasladas solidariamente tu sede fiscal a un pequeño y modesto país más estable económicamente llamado Islas Caimán

Yaces afectivo-reproductivamente con la más lozana de tus terneras gallegas para repoblar España con el fruto de vuestra unión: un ser superior híbrido e hiperevolucionado al que bautizas con el nombre de Cowmancio.

 ¿Filántropo? ¿Santo? ¿Jefazo de España?... ¡Descubre al Amancio Ortega que habita dentro de ti!