5 Cosas que PUEDES y 5 cosas que NO PUEDES hacer en la final de la Copa del Rey * Os enseñamos cómo comportaros en un evento deportivo lleno de polémica

 

Os enseñamos cómo comportaros en un evento deportivo lleno de polémica

Estos días han sucedido muchas cosas alrededor del partido de esta noche. Como no queremos que nadie se meta en líos, os hemos preparado una lista de las 5 cosas que podéis y 5 que no podéis hacer en la final de la Copa del Rey. Son éstas:

5 COSAS QUE NO PUEDES HACER

1. Silbar el himno. Porque es delito. Está mal que lo sea porque hay gente a la que le gusta silbar el himno. Me refiero a silbarlo bien, al son de la música, nota por nota. Pues no pueden, van a ir a la cárcel. Por silbadores.

2. Cantar el himno. No porque sea un delito, sino porque no tiene letra. Nunca veremos a Raphael cantando el himno de España mientras le arranca un retazo de vestido a La Pantoja y el pecho la tonadillera cae al suelo y el público se arranca los ojos y tres cazas cortan el cielo dibujando la bandera rojigualda. Es una de las cosas positivas de vivir en España.

3. Hacer el amor en el parking del Calderón con Esperanza Aguirre. Sé que muchos ibais al partido solo por ese motivo. Lo siento, se ha caído de la lista de convocados. Gastrointeritis.

4. Recibir un glory-hole del Rey. El motivo es que El Rey tampoco va a estar. A los que no sepáis qué es un glory-hole, no voy a contároslo. Sois seres humanos puros y maravillosos, pero para que entendáis la idea, imaginad que estáis bebiendo agua de un grifo mágico que brota de un misterioso agujero de la pared, muy muy amorrados. Eso es un glory-hole, solo que en realidad no bebéis agua. Y el grifo sabe a persona. Y es un pene.

5. Referirte al ‘Athletic’ como “el Bilbao”. Esto es algo importante que tenéis que saber en la vida: nunca, jamás en presencia de un vasco, os refiráis al ‘Athletic’ como “el Bilbao”. Se convierten en una masa verde y furiosa y te contestan:« ¡EL BILBAO, NO. EL ATHLETIC!» Tampoco les habléis de sexo, es un tema que no dominan.

5 COSAS QUE SÍ PUEDES HACER

1. Tapar el himno con un pedo muy fuerte. De acuerdo, no se puede silbar, pero supongamos que quieres “ultrajar el himno” de manera que no puedan acusarte de ello. ¿Cómo hacerlo? Con un gran pedo. Un pedo ensordecedor y majestuoso que dure 27s y se oiga en los confines de la Tierra. No pueden encarcelarte por un pedo, no existe el pedoterrorismo.

2. Insultar a la madre del árbitro 1.247.512 veces. Porque así es la ley. No puedes silbar sobre una canción pero sí destruir la autoestima de un hombre ante cientos de miles de personas.

3. Vestirte de chándal sin que nadie te pregunte si estás deprimido. Esto es lo que llaman "la grandeza del fútbol". Puedes pasear por la calle en chándal y nadie te preguntará si tu novia te ha dejado, si te han despedido del trabajo o si has perdido una partida al “apalabrados”.

4. Autorizar una manifestación Falangista.

5. Ver un partido de fútbol. Parece mentira, pero el follón ha empezado por culpa de eso, un partido de fútbol. Todo está tan tenso y tan contaminado que es imposible pensar en que es solo un partido de fútbol, que se enfrentarán dos grandes equipos y que ganará el mejor de los dos aunque el Bilbao también tiene posibilidades. Perdón, sé que no debería haber escrito eso. Quería decir el 'Athletic'. Suerte a los dos.

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